还是余华屌

我终究还是没忍住，发邮件向DC他们提出换工作的要求了。回家的时候和爸爸聊天。他知道我最近发生的事情，很气愤。不过他也说了一下自己的工作情况，原来他也并不是那么顺心。他的新上司是个八零年出生的女人，可能见爸爸资历丰富，又总经理又副老总的，对他很有戒心，还常常因一些小事为难他。最近爸爸单位有个运动会，那天大家都去了。可能爸爸下午没有打卡，应该不止他一个，那女的也知道爸爸在运动场，但却要爸爸去找他解释，还要她签名才能拿当天的工资。我问，她没有刁难你吧？爸爸说没有。我自己不顺心倒没有什么，我希望爸爸工作开心，不然我会心痛。工作的时间不短了，接触了不少人，见识了不少勾心斗角。中国的整体素质仍然很低，更糟糕的是，很多受过高等教育的人，素质也高不到哪去，可想而知中国的教育系统有多糟糕。我们父子俩都不走运，同时遇上了小人。我被一个比自己晚进公司几个月的白痴耍大牌，爸爸被一个年龄只有自己一半的混蛋刁难。还是许三观说得好：“这就叫屌毛出得比眉毛晚，长得倒比眉毛长。”

信心和勇气

我问佳佳在澳洲的工作时间是怎样的，对以后又有什么计划。她说每星期上五天班，至于计划，没有，喜欢就呆下去，不喜欢就走人。好潇洒的女孩。曾经看过一篇文章，作者回忆自己在澳洲十八年打拼的岁月，她这样干干，那样干干，根本没有计划，随心所欲，但似乎挺享受这种生活的。我是不欣赏这种人生态度的，我总是在计划这计划那。一旦有了计划，生活就会变得相对机械化。有时候，我会问自己，你在享受人生吗？每天忙忙碌碌，干这样，学那样，其实真的挺累。找个女朋友，谈谈情，说说爱（甚至不止说说而已），那不挺好吗？是挺好，但我过不了闲适的日子。我这人，一旦感觉到自己在浪费生命，就会有罪恶感。也许是经济学学得好，稀缺、机会成本、相对优势、帕雷托最优等字眼总在我的脑海里转悠。我很喜欢女人，但一段没有深厚感情基础，看不到未来，不能让我的灵魂颤抖的感情，对我没有太大的吸引力，就算有，也是生理上的。时机到了，她自然会出现。如果我今生没有运气拥有那样的感情，那么我只要按照现在的路走下去，现在我失去的一切自然会得到补偿。

有时候会有点迷惘，因为自己在走一条很少人走的路。自己做的很多决定，未必会得到旁人的理解。人一旦站在孤立的立场，或多或少都会有点自我怀疑。这个时候，只能从自身获取能量。每个决定，都需要自信和勇气。面对着一条充满未知的路，每天都是挑战。现在就如我的休息期，我在想很多事情，彷佛在下一盘很大的棋。很多东西我都计划好了，除了感情－－要知道，真正的感情是无法计划的。我想娶个老婆带出国，但没有一个如意的。想回澳洲再娶吧，对那边女孩的开放又深感恐惧。妈妈常对我说，错过了**，你就很难找到条件更适合的老婆了。偶尔会动摇，傻傻地怀疑这是否真是我最后的机会，虽然我知道有很多人喜欢我。我明白自己还不够坚强，仍欠缺信心和勇气。我需要的是，从不怀疑“无论错过了什么，前面会有更好”的信心，以及迈着大步毅然离去的勇气。

最牛的博客

我挺喜欢搜狐博客的，因为可以看到最近的访客，而里面常常有美女。看到似乎不错的美女头像，点进去一看，果真是美女，那种感觉真好。虽然也只能看看而已，不过看看也好啊。

首页右边的计数器上显示着57，说明已经有57人次来看过了。很多人为了这个数字可是费尽心思，力争创造新高。这个数字有什么意义呢？57和570000有什么区别？除非用做商业用途，以及成为了一堆牛人“华山论剑”的集中营，不然没有任何区别。“苏柏亚的空间”有好几次上了MSN中国的“品博识人”，平均每天带来几千的流量，那又怎样呢？来访者回头了吗？没有。可有些无意中闯进来的人，或慕名而来的人，用心去看了，看进心里了，赶也赶不走，我不写点什么还催我写（深感厚爱，完全没有厌恶的意思）。写博看博，也得讲缘份，无谓强求。我只希望搜狐博客的头像大一点，显示来访者的容量也增大点，那样就有机会看到更多的美女，看得更清楚……

数量不能用来证明一个博客有多牛，但过程可以。最牛的博客是这样的：在一个默默无闻的角落开始写，没有任何的自我宣传，最终却街知巷闻。

07年1月3日

忍无可忍

做到最后一步，不知道该怎样，问CF，她爱理不理的，说没空。我一边干其它事情，一边耐心地等着。她接了个电话，很开心地聊了一会。等了一会，我再问，她还是说没空，依旧不耐烦。LZ今天第一天出CFETS报告，出了点小问题，MC已经帮忙看了，她也去凑热闹。自己负责的事都没解决，狗拿耗子。等大家帮LZ弄好了，我再问，她还是说没空。过了很久，她问是哪个邮件，我告诉她标题。她找来找去找不到，很不耐烦地问在哪里啊？我仔细一瞧，是我讲错了。把正确的告诉她，她赏我一白眼，脸比锅巴还黑，嘴里还不饶我：“说清楚点嘛！”我的火早已经上来了，我已经准备站起来骂她了。妈的，老子要靠你养还是怎么的？别说你啥也不是，就算你是老胡老温，这样给我脸色看我照样翻脸。你算老几？问你个问题，不想答别答，好像老子欠你几百万没还似的。老子一忍再忍，不是怕你，是教养好。但我终究忍住了。作为一个受过高等教育的人，我不想当着几十人的面骂一个女人，那样太难看。此外这个女人比我小几岁，还很幼稚。算了，息事宁人。《洪熙官》里面有句台词：“当你忍无可忍的时候，就无需再忍。”可我前段时间却在书里看到：“成功就是忍无可忍的时候，再忍一忍。”谁对？我不知道。我只知道，自己每天都对着一个让人忍无可忍的人。

亲历金圣叹

金圣叹（1608–1661），吴县（今属江苏）人，名采，字若采，一说本姓张，明亡后改名人瑞 ，字圣叹，明末清初文学批评学。少有才名，喜批书。曾以《离骚》、《庄子》、《史记》、 杜诗、《水浒传》与《西厢》合称“六才子书”，并对后两种进行批改。入清后，以哭庙案被杀。

“喜批书”，就是喜欢分析、点评别人的作品。虽然对一件作品可以作多层次多角度的解读－－这也是解构主义的兴趣所在－－但我相信作者在写作的时候，心中总有一个明确的想法。虽然作者的想法很难甚至无法还原，但“误读”对作者始终是种不敬。我一直在想，如果施耐庵和金圣叹活在同一时期，看到金圣叹的批文，心里是什么滋味？恐怕是厌恶多于欢喜，毕竟知音难觅。因此，我觉得绝大部分的“批书”，都是某种程度上的恶搞，应该在卷首开宗明义表明“本书内容纯属搞笑，与作者本意无关”诸如此类的。很可惜，大部分人有点“走火入魔”，把自己读出的意思，当做作者的原意。羽戈有篇文章叫《一切阅读都是误读》，内容已经包含在标题中，我不敢苟同。不过羽戈不乏支持者，如阎红(忽如远行客)。物以类聚，不难明白为什么阎红会写出《误读红楼》这样的作品。当然，作者也只是抱着娱乐的心态去写自己的所思所感，与那些正儿八经的红学家不可相提并论，没有必要太苛刻。但我只能将其当作“恶搞”作品来读，王蒙的序也无法改变我的观点。

近来有人开始点评我的杂感，或长或短，像给小学生的作文打分。我不禁想，金圣叹批《水浒传》的真正动机是什么呢？也许的确是太喜欢了吧。每念及此，不快稍稍减轻，虽然每每看到苦笑。

警钟长鸣

我很看重缘份。茫茫人海，能够在某个时空，和某个人发生某种联系，难道这不是上天的恩赐吗？尤其是和“第一次”有关的事，我尤其重视。

抱着投桃报李的心态，去踩第一个给我留言的朋友的空间。有预感对方只是来拉票，不过缘份嘛，不要太计较了。看了看，虽然声称要考察一下内容再决定是否投票，但见主人长得很不错，鬼使神差就按了“投票”。还加了她的QQ，缘份嘛，可说了好几句，都如泥牛入海，真相于是大白。很多给我留言的人，是因为对我这个人感兴趣，我们的心灵发生了联系，那才是真正的缘份。其它的，一笑而过。不过心里有点堵，就这样被美色“骗”去了一票。

隐约觉得，我以后如果犯了什么大错，多数是载在女人手里。警钟长鸣。

07年1月2日

在今天快结束的时候，写下“新年第一天”这样的标题，心情有点复杂。今天是新一年的开始，我开始得怎样？

每逢星期天，总觉得很压抑，因为想到明天要上班。今日是星期一，元旦假期，感觉压抑得像平常的星期天。不过明天就星期二了，想起这个星期只工作四天，心情又好了一点点。

昨天心血来潮想看《一一》，今天凌晨看完了。虽然杨德昌想表现的东西我未必很好地理解了，但随着影片我深深陷入了对生活的思考。如果让你说你每天都干了些什么，你能说出些什么？你能说多长时间？大部分人不到一分钟就说完了吧。最可悲的是，那不是表达能力的问题。真的，对大部分人，过一天已经知道余下的几十年将会是怎样的。我很不甘心过那样的生活。每天匆匆忙忙上班，下班拖着疲惫的身躯回家，兜里揣着固定的工资，无惊无喜，一天又一天。以前写程序的日子还好，现在换了Team，面对着一些毫无技术含量的机械性工作，忍不住常问自己：“你现在每天在干嘛？你又想干嘛？”还好，我很清醒。我要留10万给爸爸，然后去外面闯荡。目前我需要钱，我用自己的劳动来交换，乐趣不乐趣的不重要，实现目标才重要。其实也不是坏事，最起码体会到做不感兴趣的事情是什么感觉，以后把“做感兴趣的工作”写进目标里就好了。生活就是发现问题、调整的循环。没有惊喜的生活是不值得过的。如果每天都是前一天的重复，那样的人生一天就够了。想让生活发生改变，并不是无条件的。有时候，人就如陷入了沼泽，做什么都无济于事，只能眼睁睁看着自己下沉，越挣扎反而沉得越快。不想那样，就要在年轻的时候，小心翼翼地选择自己的路。我玩命地学习，不断提高自己的能力，就是希望自己可以走出一条比大部分人辉煌的路。世界是现实的，选择不是无条件的。任何事情都有门槛，并不是一句“我想做”就可以，做不做得成，得看你有没有迈进去的本钱。年轻时，就要狂捞本钱，也就是充实自己。本钱越多，路越走越宽，向你敞开的大门越多。做一个决定，接着用功，然后你的生活开始慢慢改变，这个过程给人的感觉真好，让人满怀希望，憧憬生命的各种可能性。我实在厌烦不用动脑过日子，看着股票账户的金额升升跌跌也让我快乐得多。

陪一个女孩聊了挺久。她说了一些自己的烦恼，征求我的意见。本来“苏柏亚的天空2”主要是用来和朋友交流的，不过好像大部分人更喜欢在QQ里面和我说话。随便他们吧，只要他们觉得那样更舒服。很多人非常信任我，把很隐私的事情跟我说，问我的看法。我很感动。尤其是有时候在别的地方看到别人提到我，用来勉励自己，我就觉得很欣慰。虽然不是每个欣赏我的人都会告诉我自己的内心想法，但每当知道自己曾经影响过那么一个人，内心就会多一分勇气。虽然我的精神支柱是自己，但别人对我的肯定，让我的精神支柱更牢固。

我发现欣赏我的女性大部分都在35岁以上，甚感泄气。由于各种原因，我对其中的一些特别没耐心，觉得太粘人。无意中看了一个博客，看到她的工作和生活片段，觉得她开始逐渐看到无形的东西了，尤其是感受到她对儿子的感情，我突然忘记了所有的不愉快。这娘们其实挺可爱的，我给她留言了，祝她新年快乐，家庭幸福。

晚上读了《威尼斯日记》的一半和《闲话闲说》的三分一。有个女孩无故对我“哼”了一句，问她也不说。发脾气总有理由吧？女人心，海底针。

新年第一天基本就是这样。没想到还是写成了流水账，这活我可是驾轻就熟。

07年1月1日

协议

有晚跑完步，我忘记了锁门。第二天妈妈告诉我，说现在贼多，下次别忘了。我答应了。第二晚跑完步一进门，我马上就把门锁好了。我心想，如果信任我，别叮嘱我。可惜，爸爸还是在他房里叮嘱我记得锁门。这是第一次。第三晚，轮到妈妈。第四晚，第五晚……一如既往。

有晚回家，天比较黑，我没看到马路施工的一个铁架，差点撞了上去，幸亏及时扭方向盘，躲过去了。坐在旁边的爸爸说不要开太快，要集中精神开车和看路。我答应了。从此以后，爸爸总是不断给我提示，某辆车要转弯了，某个人要过马路了，准备转弯了……我已经拿了驾照六七年，却像一个刚学车的小伙子，接受着教练的指示。

建立信任需要很长时间，可失去信任原来只需要很短的时间，例如一天，甚至一秒。失去被信任的感觉很难受，尤其对方是最亲的人。但既然道理摆在面前，我只能接受。我不可能再回到失去信任的那一刻，改写历史。我只能重新开始建立信任的过程。

但当我成为了父亲，对孩子的无心之失，我不但会原谅，还会用尽一切方法减轻他（她）的心理压力和消除事件对他（她）的负面影响。更重要的是，我会用行动告诉他（她），他（她）依然拥有我百分百的信任。我会让他（她）明白问题出在哪里，以后应该怎样做。当他（她）说：“我知道该怎么做了”或“我以后不会那样了”，我们之间已经达成了协议。我会从小培养他（她）成为一个对自己负责的人，我知道他（她）一定会遵守协议。

我深爱父母，无论他们对我做什么，我都不怨天尤人。我只会用心体会父母所作所为让我产生的感觉，日后让我的孩子得到比我儿时多得多的快乐，永远不做损害他们心灵力量的事。这是我和自己达成的协议。

2006年12月30日

求学路漫漫

收到佳佳的邮件，说看了我的文章，她不是很同意我对“为道日益，为学日损”的看法，而且表达了自己的看法。我感觉有点不对劲，想了想，才发现问题出在“为道日益，为学日损”这句话上。我在文章里是这么说的吗？一查，果然，丑出大了，人家老子说的可是“为学日益，为道日损”。于是马上进行修改，花了挺长时间。时间本来就紧，这一弄，当天的随笔就没写成。但不能怪佳佳，她是好心。不但不能怪，而且要感激。说实话，对老子的这句话，我并不知道自己的理解是否正确。我的理解来源于冯友兰先生在《中国哲学简史》里的论述，而冯先生的解释，就有人表示反对，认为他曲解了老子的原意。学术之争，我兴趣不大，只感叹成为一个大家实在太困难。我曾在《A Novice Researching Software Engineering》里，对“引用”的困难作了详细的论述。引述别人的话，如果对其了解不深，其实是在冒险。旁征博引不难，问题是引得恰当不恰当，精彩不精彩。既恰当又精彩的引用，一定对论点起牢固的支撑作用。这个“牢固”程度，和所引内容顶得住“狂轰滥炸”的程度成正比。像我的这个例子，想说明“知识”和“智慧”是两码事，于是引了老子的话。我对那句话的理解，来源于冯先生的解释，而不是自己对《道德经》的解读。也就是说，我把赌注完全压了在冯先生的身上。他对，我也对；他错，我也错。假如别人就那句话对我进行“狂轰滥炸”，我顶不住，因为我自己不理解。即使我引用得人人称赞，那也是瞎猫逮着死老鼠，冒险成功而已。如果我够牛的话，我根本不赌，绝对不用“二手材料”。但话说回来，从现实的角度而言，智周万物是不可能的任务。虾仔就曾经对我说过，在现在这个时代，要再出亚里士多德式的学者几乎是不可能的了。当时我很泄气，后来慢慢也就接受了这个结论，于是把自己的兴趣圈一缩再缩。在这个信息爆炸、知识分工细致的时代，想要懂得很多是个极大的挑战。虽然我可能永远也懂得很少，但我至少可以做到不说自己还没理解的话。求学路漫漫，任重道远。不时想想五四那代学人，多了勇气，少了孤寂。

不属于我的台历

奶奶问我要不要台历，要就拿去用，她不需要。我拿起来看了看，制作精美，让人心动。其实我不用台历，我用Google Calendar。不过如果奶奶不用，我就要了吧。还没说话，听到爷爷说：“只有两本，你要就拿一本。”我想爷爷可能需要，那就留给他吧，于是回答说我也不需要。口上这么说，心里却有点别扭，彷佛失去了什么。我知道，这是人性的弱点。杨翊深爱着菱子，菱子爱的是柳舫，柳舫却爱顾京。柳舫离开菱子后，菱子转向杨翊寻求原谅，杨翊的回信里有一句话：“一件东西，由于本来就不属于你，那么它要离去，你就让它去，你仍然什么都没有失去，对不？”（《大一女生》）对的。

镜子和沙漏

今天是DK驻广州的最后一天，从明天开始，他会留在香港。三点多的时候，他发了封标题为“time to say goodbye”的邮件，内有这两年的往事（手下的人从十个增加到五十多，和大家朝夕相处的情景，看着大家成长……），以及他复杂的心情。虽然我和DK不熟，在工作中接触的机会也不多，但始终有点伤感。

更糟糕的是，自己彷佛成了某些同事眼中的笨蛋。用Excel时遇到了小麻烦，旁边的女同事懂得多一点，帮忙解决了。抱着“知其所以然”的态度，请教了几个问题，换来的是冷漠的眼神和极不耐烦的回答。那刻，她变成了一面镜子，就如盯着照妖镜一脸错愕的至尊宝，我从中看到了自己。爸爸问过我很多关于电脑的问题，我心情好的时候会耐心解释，不怎么样的时候也是那样的冷漠和不耐烦。忽然相信了因果报应－－做不好的事情，它们最终也会发生在自己身上。

我们每人出15块钱，给DK买礼物。负责买的人收了我的钱，但群发邮件让大家看礼物照片时却把我忘了。听说是一对很可爱的娃娃，我很想看看。问旁边的同事，她说删了。再问后面的同事，她说有空就发给我。等了一个多小时，没发。在Sametime上又问了一次，她说好，可等啊等，愣是没发。其实转发也就三五秒的事情，难道就那么看不起人吗？我没等她，去一个要好的同事那看了。

各种事情交织在一起，让彷佛被人视而不见的我心情烦躁，很想大声呐喊。我环顾四周，突然看到每个人都顶着一个沙漏，就像电脑游戏角色头顶显示的生命值。这个沙漏，装着我们今生剩余的共处时间。LZ：3120小时；CF：3050小时；KF：2900小时……在我心烦的这段时间里，每个人头顶的沙漏里的沙都减少了一点。当然，在他们眼里我头顶的沙漏也是如此，假如他们能看到的话。这时DK背着背囊从我们前面经过，向大家挥手作别。我向他挥挥手，同时看到了他头顶空空如也的沙漏（DK：0）。再见了，希望你一生平安。

下班时间到了，收拾完东西，我愉快地和她们道别。沙子总有流完的一天，但我们可以让美好的回忆填满沙漏。

2006年12月29日

神奇的脚后跟

昨晚，台湾地震，连我家都晃了几下。今天MC说，昨晚脚后跟开始痛，不知什么原因。我们帮他分析，一致认为是风湿。其实我觉得不是，不过大家说是，我没有理由反对。MC半信半疑，但见我们言之凿凿，也无从反驳。台湾这一震，震断六条光缆，导致公司内部网络严重瘫痪。真是“虎躯一震，六根走人”台湾、日本和韩国的网络都连不上了，香港的资深同事忙着救火，像我这样的小喽啰，看也看不懂，帮也帮不了，只好一边看看邮件，一边思考MC的脚为什么会痛。突然，我恍然大悟。原来MC具有预测地震的超能力！原来我后面一直坐着一位超人！我决定从今开始和MC多接近，有理由相信在不久的将来，他会成为中国地震局的红人。最重要的是，在危急关头，他可以协助我逃生。

默默支持

MC一走路就疼，决定中午去最近的小店吃粥。我友情陪伴。坐在店里，他突然问：“你晚上都干些什么？看看电视，上上网吗？”我说我不看电视，不过要干的事情挺多的。他问干什么事，我如实相告。我每天要背十个成语，背唐诗宋词，读一篇英文文章，写随笔，还要维护我的论坛，如果有时间还要看书，几乎晚晚一点多才睡。他惊讶，说是挺多的。突然又问：“你写东西还行吧？”我说还可以吧。他问我有没有投稿，我说没有。在墨尔本的时候，倒是有人向我约过稿，赚过一点小钱。现在回国了，兴趣完全消失。哪家报纸杂志想发我的文章，绝对是自寻死路。我文笔不好，报纸杂志没人看，肯定死翘翘；假如让我任意发挥，以我的性格，假如哪位编辑头脑一热把我的文章发了，南*就是他们的下场。总之，横竖都是死。所以，我不投搞，是对传媒事业的默默支持。

早退比迟到好

很多同事如果休半天假，都会选上午。我和MC都不喜欢休半天，如果一定要选，只选下午。其实不管选上午还是下午，工作时间是完全一样的，可对我而言，选下午感觉更好。上午放假，一觉睡醒，差不多就要去上班了，那天只是“迟到的一天”。走的时候跟别人一样晚，跟平常似乎没太大的差别，还放假呢，感觉好亏。可下午放假，早上照常上班，上完上午就可以“早退”，而其他人还要留下来干活，潇洒地跟他们说“Bye Bye”，感觉好好。从心理的角度，早退比迟到好。

有位老人，家里养了好多猴子。这些猴子不喜欢吃其它东西，喜欢吃栗子。贪吃的猴子们总是吃不够，经常为争栗子打得头破血流。眼看栗子快吃光了，老人只好找猴子谈判。老人说：“家里剩的栗子不多了，以后你们每天每人吃七颗，好不好？”猴子们一听，每天都有七颗栗子，高兴得又蹦又跳。老人继续说：“那就每天早上吃三颗，晚上吃四颗吧。”一听早上比晚上少一颗，猴子们都不高兴了。 看到它们这样，老人想了想，说：“要不这样，早晨吃四颗，晚上吃三颗，好不好？”听到早上比晚上多一颗，猴子们欢呼：“太好了！太好了！”老人见猴子们那么高兴，哈哈大笑：“好！就按你们说的办！”

以上是“朝三暮四”的由来。说人是猴子变的，并不是完全没有根据的。不过，要我接受这个成语，还需要一定的时间。

2006年12月27日

#重拾“旧欢”

已经没写日记快半年了，为了保持写东西的感觉，决定每天都写点什么，或长或短。以前总有很多人在“似水流年”对我的日记发表评论，不乏很**（贬义词）的话，那么傻的话听几句还可以，多了就很难受。也试过和人就一些问题进行交流，可是他们对我的内心世界所知的及能了解的实在太少，越扯越远，越说越乱。于是干脆把评论全部删掉，一条不留，从此不允许评论，只在每篇日记后加一条说明。那句说明被人原封不动“借”走了，放到自己的Blog上。我让她付我点钱，对方却“耍赖”不肯。叹气。反正，我没有和人就内容展开讨论的习惯，也不打算那样做。以前我记“流水帐”，以后只写随笔。

#行动最实际

我说“女人其实很烦，不过我还是喜欢她们”。有评论曰：“充分体现了苏老对女人即（错别字）怕又爱的心理”。错。我已经超越了“既怕又爱”的阶段，现在我对女人，只在爱与很爱之间徘徊。至于替我呐喊（“我也帮你喊，苏老的老婆，你在哪里？看到苏老的呼唤了吗？快点出来呀！”），虽感激，但不鼓励。行动最实际，请马上把照片寄过来。

#新方向

“天呀，你在泡大二女生。”我承认，我是和她说了挺长时间（差不多半小时），可是我没泡她，绝对没有，连想都没想过。好吧，我承认，加她QQ之前，是有那么一点憧憬与期待，可是到了后来，我完全只当她是一个和我有深深代沟的大二女生。说到大二女生，有本小说叫《大一女生》，我很喜欢，觉得是本好小说。一直很惊讶于小思思想的深遂，往往两三句有意无意间的话，便让我陷入沉思，想得很远。可能我在心底里认定校园小说都属于快餐文学吧，内心隐隐有点鄙视自己品味不高。我喜欢的不一定好，因为我鉴赏能力不高。后来知道小思是位和琼瑶同辈的老奶奶，而且是位香港的文学教授，于是对自己的判断多了些信心，同时内心的疑惑也少了很多。不要想当然，小说好不好，不是由它的类别决定，而是由它的内涵。其实，我也很喜欢琼瑶，《彩霞满天》、《在水一方》、《秋歌》都是我喜欢的小说。琼瑶被人贬得那么厉害，连文盲也要踩两脚，其实大部分人只是跟风。记得有次逛某视频网站，一大群人七嘴八舌评论某女孩不好看，身材差等等等等，有一个人说了句公道话：“你们这些混蛋，彷佛个个泡了个仙女似的，拿女朋友出来比一比是不是真比人家强？”大家无语了。最保守的估计，小说写得比琼瑶好的中国人不会超过1000（实际上这个数远比1000小）个，但可能有几亿人都在骂琼瑶，可笑吧。

扯远了，回到“泡”的话题。其实一直不明白，为什么追女孩要说成“泡妞”，既不形象，也不文雅。又不是面，有什么好泡的。就如广东话里面的“媾女”，总给我很不认真的感觉，仿佛只是玩玩而已。追到了叫“受媾”，失败了是“唔受媾”。连我妈也常给我建议：“不如媾下**啦！”“媾”来“媾”去，听着很不顺耳。不过话说回来，“泡妞”和“媾女”这些术语给我很专业的感觉。我深深热爱亚里士多德，成为各种类型的专家是我的毕生追求，我又隐约看到了一个我可以而且应该努力的方向……

2006年12月26日

看不见的国家

把中国历史年代表背下来了，除了十六国、南北朝、五代十国时期那些乱糟糟的小国。最有意思的是，从1912年开始，到1949年结束。在墨尔本大学图书馆看过很多关于的合法性的论文，公说公有理，婆说婆有理。按照我国政府的说法，对岸没有什么，只有一个省政府，虽然人家有总统、行政院、立法院、军队……不过没关系，一律加个双引号就行。我只知道双引号有引用啦、表特殊作用啦等用法，却不知道它还有隐形的作用。卡尔维诺有本小说，叫《看不见的城市》，里面的城市是虚构出来的，却栩栩如生。法律我不懂，即使所有法律都告诉我不存在，我还是很疑惑。我平时看到的那些都是鬼魂？来自另一个空间？想想都觉得恐怖。我们要怎样和他们相处？还说要打仗，人鬼殊途，还是算了吧。如果我们真能看到他们，就把1949年去掉吧，皇帝的新装是幼稚的人才感兴趣的游戏。如果彻底抛弃和平，两个针锋相对的政治实体可以做任何事，互扔原子弹都可以。但假如以和平为目标，求同存异是起点。至于“同”是什么，有大气魄、大智慧的头头自然会看到。对我而言，只要能和平统一，合二为一，改国名也没问题，叫中华人民共和民国也挺好嘛。

压缩过的书

重看了一遍《炒股的智慧》，把书划得到处都是。回头再看，感觉简直是浪费墨水。虽然是小书，只有十一万字，但字字珠玑。信息量之高，让人惊叹，像用winrar压缩过似的。换了其他人，扩写到三十万字以上没有任何问题。但作者不喜欢说废话，是个实在人，我喜欢。好书就该这样，定位明确，不拖泥带水。作者是个炒股高手，靠炒股谋生，生活无忧，写书仅仅是业余爱好。看来我先奔小康，再写书的策略是对的，靠写书谋生的人，在生活无忧之前，总得短话长说，好比用酵母发面。好书不多，烂书无数，与其学教母，不如炒炒股。

愤青与自恋狂

休息的时候，和一个不认识的大二女生在QQ上聊了一会。该女孩天真烂漫，对爱情充满憧憬，也亲身实践，年纪轻轻已经交第二个男友了。也许是我老了，大家对爱的看法已经隔了几光年了。我认为现代人口中的爱太廉价，真爱只能由时间来证明；她认为我对爱的看法太悲观，爱只能体会，说不清，能说清的，都是没有经历过爱的人。她赏我一雅号－－愤青（从年龄的角度而言，还算勉强凑合），还说要介绍前男友给我认识，我们一定会成为知己。想必她前男友也是一愤青？我婉言拒绝，如实相告－－很多人都想和我聊天，但我没有那么多时间。她再赐一雅号－－自恋狂（如果自信从某种意义上来说带有很大的自恋成份，这也可以接受）。愤青与自恋狂，我照单全收，反正她不知道它们什么意思，也不知道苏柏亚是谁。挺好玩的一件事。

2006年12月25日